" Y croire encore, ce dire que l'éspoir n'est pas mort " .

" Y croire encore, ce dire que l'éspoir n'est pas mort " .
• Pourquoi se présenter ? A quoi cela pourrait il bien servir, c'est vrai, je suis un être humain, je vis, j'existe, je respire, je bouge, je mange, quoi de plus banale? Bon je vais tout de même vous résumez en quelques lignes mon vécu, mais enfin de compte quel vécu, c'est vrai je n'ai que quinze ans et du haut de mon adolescence je suis comme vous je découvre. Mon histoire commença un certain 15 nov. 1993 je sortie miraculeusement d'un vagin et comme vous tous j'ai pleuré, bon signe à ce qui parait, après cette sortie vaginale, j'ai appris à faire du vélo sans les petites roues, à ne pas mettre mes coudes sur la table, à dire merci s'il te plaît et bonjour, je fus civilisé si on peut appelé sa comme ça. Personnellement je te conseille de ne rien attendre de moi, je suis franche et quand quelque chose me déplaît je le dis clairement et je n'y vais pas de main morte, je suis lunatique et je veux toujours avoir le dernier mot, de nature impulsive je préfère écraser plutôt que de me faire écraser, je suis très gentille mais je peux être la pire garce de ta vie, je cache très bien mon jeu et j'en suis fière, ne pas oublier je peux créer une amitié avec toi mais je peux très bien la détruire la seconde suivante, conseil fais attention à tes actes et tes gestes, je peux te pourrir jusqu'à la moelle; pour toi je suis peut être qu'une fille banale, mais j'en ai baver moi pour arriver jusqu'ici et crois moi j'ai peut être rien dans le c½ur, sa ne m'empêche pas d'aimer ou plutôt d'essayer d'aimer . & sachez que je m'apelle Sarah .

# Posté le jeudi 09 juillet 2009 15:10

Modifié le mardi 10 novembre 2009 06:12

Sniper - Sans repères .

Sniper - Sans repères . ♪
Dix huit Juillet 2009 ;
J'aimerais tellement mettre ma fierté de coté, accepter ces excuses qui n'arriveront peut être jamais, oublier tes erreurs, ainsi que tout le mal que tu m'as fait, je n'ai fais que te pardonner, encaisser, t'aimer de tout mon être, quitte a bouffer ma santé pour toi, oui l'on peut dire que tu me l'a bouffer cette santé, toute ses heures passé a essayer de comprendre, tous ses souvenirs que j'aimerais oublier, mais que qui ne s'efface pas, et qui passe et repasse en boucle dans ma tête en me déchirant le c½ur de nouveau, tu me disais souvent que je devais aller loin dans ma vie, montrer l'exemple a mon petit frère, être en quelque sorte la fierté de la famille, les leçons de morales tu savais les donner, mais tout aurait put peut-être marcher si tu avais commencer par les appliquer, c'était a se demander si a travers ton c½ur de pierre pouvait bien se cacher un brin de tendresse, tu étais un homme dur, un brave quand ' ta meilleure amie ' ne détruisait pas tout, je sais que l'erreur est humaine, mais arriver a ce stade je ne comprend plus ce qui a bien pu t'arriver, tu avais pourtant tout pour être heureux, mais je voyais dans tes yeux ce malaise, cette lueur de désespoir, que j'aurais aimé voir disparaitre avec le temps, mais au lieu de sa, tout n'a fais qu'empirer, et tes erreurs ce sont enchainer, et prirent le dessus sur ton c½ur, sur l'homme si fière que tu étais, tu perdis le contrôles de ta vie, tu perdis tout, petit a petit, même la chose la plus cher a tes yeux, a ton c½ur, d'aprés tes paroles, tu aurais aimer les protéger tes enfants pour qui tu aurais donner ta vie, tu aurais aimer faire de ton mieux, pour qu'ils soient heureux, je le sais au fond de moi, mais a la place que tu n'auras fais que déchirer leur coeur, et leur arracher leur sourrir de plein fouet lorsqu'ils te voyaient dans ces états qu'ils redoutaient tant, qu'ils craignaient la nuit lorsqu'ils allaient se coucher alors que tu n'étais pas encore rentrer, et tous ces frissons qui me parcourent le corps a la simple idée d'entendre ton prénom, c'est dur de sourire lorsque l'on a sans cesse envie de pleurer, de porter sur ses épaules tout le poids de tes mots ,sais tu que c'est par ta faute si j'ai verser l'essentiel de mes larmes ? Que mon enfance a été détruite,?Que j'ai perdu toute confiance en moi. Il faut dire que tu l'aimais ta débauche, ta vie merdique que tu as contenir, en négligeant ta famille, et méttant de coté tout ce qu'il peut y avoir de sérieux dans une vie, le plus grand bonheur, la plus belle chose qu'il pourrait m'arriver, serait ton retour dans ma vie, cela enlèverait peut être la boule que j'ai dans le ventre, le couteau que j'ai dans le c½ur, sécherait sans doute ses yeux qui ont trop pleurer, recolerait le reste des morceaux de mon c½ur, ceux qui n'auront pas été balayés par le temps,le plus grand bonheur, je vois sa comme un rêve a présent, je ne sais plus ce que je dois faire, attendre serait la meilleure des solutions, et a ce que j'ai compris, je n'ai pas le choix,je ne risque plus te voir pendant un long moment, c'est peut être mieux comme sa, car la ou tu es tu aura le temps de réfléchir, tu pourras peut être faire le point sur ta vie que l'on peut qualifié de désastreuse, te rendre compte des erreurs que tu as commises, et surtout du mal que tu as fait, et peut etre aller de l'avant, mais je n'éspére plus, comme quoi cela joue bien des tours d'être beaucoup trop sur de soi, et de ne vouloir accépter aucune remarque faites a son égard, ces remarque qui aurait put, je n'en doute pas, te faire remonter la pente, mais le fond tu l'avais touché depuis tellement longtemps, tu y a même laissé l'éspoir d'une vie meilleure . les moments de bonheur, il y en a eu très peu, je les compte sur les doights de la main et encore .Il faut dire que j'ai une part de toi, je sais de qui j'ai hériter ce sale caractère de péste qui me joue bien souvent des tours, car a force d'encaisser on endurcit, tu sais ta débauche j'y goutte; mais je n'ai pas envie de toucher le fond, détruire ma vie, ainsi que celle des autres, je ne veux pas finir comme toi, être ton reflet .Sache que si je réussis, si s'obtient ce que je veux, comme tu me l'as si souvent répéter, ce ne sera pas grave a toi, mais grâce a ceux qui m'auront soutenu, grave a celle a qui tu as laissé si souvent tes traces sur ses bras, qui a cumulé tant de fois l'absence et la torture, celle a qui va me faire avancer, et grâce a qui je peux enfin mettre en exécution tout ces projets futur, de ce bonheur* que tu n'aura jamais su m'apporter, le souvenir que je garde de toi n'a rien de joyeux, il n'est que tristesse, haine, désespoir et déchirement, et je n'exagère pas sur mes mots, ils sont sincère .C'est dur de me dire que je vais devoir avancer avec ce passé la, me construire avec cela
.

Vinght trois Juillet 2009 ;
Que tu nous abandonne c'est une chose, a laquelle j'ai réussis a m'y faire, que j'ai même fini par accepter, mais que tu continue a vouloir nuire a notre bonheur s'en est une autre, mais sache que tu n'y arrivera pas, tu as déjà tenter de nombreuses choses pour empêcher ce qui doit arriver, de se produire mais cela arrivera ! Quoi que tu fasse ! Commencer par l'accepter serait une bonne chose pour toi, et t'aiderait a avancer dans la vie je pense ;), autre chose, lui mérite le nom de père, pas comme toi . Tu ne finiras jamais dont par me décevoir .

Jeudi 27 Aout ;
Mais c'est plus fort que moi, tu vois je ny peux rien, je n'y arrive pas, pas sans toi, ca ne changera rien, j'ai encore besoin de toi contrairement a ce que tu pense, encore besoin de tes conseils, encore besoin de ta présence, de savoir que je ne suis pas seule, que tu es dérriére moi lorsque j'en ai besoin, encore besoin de ton sourire, papa . Rien n'a bouger depuis ce jour, ou je suis aparament ' sortie de ton coeur ' mais si tu chérchais seulement a m'écouter, a comprendre, tu saurais que je n'voulais pas ca, ce n'était pas moi ... Laisse moi encore encore cette place dans ta vie, une dérniére chance de te prouver que je n'ai pas changer, que je suis encore ta ptite princesse ...

Mercredi 16 Septembre ;
" Le temps, répare, mais le temps sépare ", quand je regarde cette phrase j'me dis qu'elle est télement vraie, dans deux mois, cela fera un an que notre situation est comme cela, tu me manque papa, plus que jamais ..




# Posté le samedi 18 juillet 2009 14:33

Modifié le mardi 20 octobre 2009 12:17

On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l'accident. On prend trop de coke, on frôle l'overdose, on boit de trop, on frôle le comat . Et on finit par ne plus savoir ce qui compte, justement. Les limites s'estompent.

On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l'amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu'on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l'accident. On prend trop de coke, on frôle l'overdose, on boit de trop, on frôle le comat . Et on finit par ne plus savoir ce qui compte, justement. Les limites s'estompent.
Tout d'abord, j'ai commis beaucoup d'erreurs, je pense que le fait de m'en être aperçu est déjà un grand pas. Je sais que je n'aurais pas du dire ou faire certaines choses, mais soyons positif, ce qui est fait est fait, tant pis, tant mieux, la vie continue et j'ai encore un long chemin devant moi. Je me suis beaucoup emportée, et j'ai fais certaines choses sans réfléchir aux conséquences. Aujourd'hui j'ai appris à me remettre en question & à savoir faire la part des choses, je me suis beaucoup laissé allé, j'ai perdu confiance, seulement comme l'a dit une personne qui m'est aujourd'hui chère, à force on accumule et souvent sa explose,on se rend compte qu'il y a un probléme, que lorsque l'on touche le fond il suffit d'une seule petite goutte et tout déborde. Cette personne m'a dit énormément de chose que j'aurais dut écouter, mais têtu comme j'étais il n'y avait rien à faire. Je compte m'améliorer, ma vie est belle je le sais mais je ne me le dis pas assez souvent, désormais je le dis et je m'aime pas non plus au point d'être narcissique ou égocentrique non, seulement je m'accepte et j'accepte les remarques qui peuvent m'aider à avancer & à me faire améliorer, je pense avoir toute ma vie pour continuer de m'améliorer car la perfection n'existe pas et heureusement.. Tout d'abord je remercie cette personne qui m'a énormément aidée . Malheureusement je n'ai pas su la remercier convenablement mais quoi qu'il en soit je veux que cette personne sache que j'apprécie tout ce qu'il a bien pu faire pour moi, on peut l'applaudir . D'un côté sa fait mal d'avoir tord pour une personne qui a toujours tout contrôler, j'ai perdu le contrôle mais enfin de compte c'est ce que je me disait mais non le contrôle je l'ai, il est en moi c'est ma possession. Je suis ce que je suis, je sais que je suis possessive mais n'oubliez pas qu'un seul et minuscule élément du passé peut tout bouleverser. Et parfois le temps de réaliser et de recommencer à "vivre" est dur et met beaucoup de temps à se mettre en place.
Plus facile a dire qu'a faire ..

# Posté le lundi 13 juillet 2009 08:07

Modifié le mardi 10 novembre 2009 06:41

Le bonheur sans toi n'existe pas; Ma Morgane

Le bonheur sans toi n'existe pas; Ma Morgane ♥

# Posté le jeudi 16 juillet 2009 08:00

Modifié le lundi 02 novembre 2009 07:20